Новая серия для Южного парка: Подлинная история желтой Калины.

Начальная сцена: Все четверо сидят на лужайке в лесу, наслаждаются жизнью. Над ними багровое вечернее небо озаряемое косыми лучами заходящего солнца, редкая пелена облаков. И вдруг наискосок через этот величественный холст проносится метеорит. Он плавно скользит по пологой кривой, оставляя за собой огненно-дымный след, рассыпая искры и мелкие пылающие обломки.
Стэн: Гляньте, пацаны, а это что за хрень?

Сцена 2: Стэн прибегает домой. Его отец смотрит телек:
- Пап, пап! Мы такое видели! Там у нас в лесу упала какая то фигня!
- Да, сын, нам уже сообщили из министерства обороны. Это обломки российской станции «Мир».
- Но как же, пап, ведь «Мир» сошел с орбиты еще в 2001 году?
- А что ты удивляешься, сын, у русских все делается неспешно. У них даже слово есть специальное – долгострой. Но в данном случае – долголом. (Смеются. Тупые русские.)
- Что смотришь, пап?
- Да вот как раз про русских. Приезжает президент Путин. Проедет через всю Америку на удивительной русской машине. Калина называется.
- Пап, путин уже не президент. Он – премьер…
- Да какая на хрен разница…
Диктор в телевизоре говорит: Оказалось, что президент Путин является большим поклонником мультсериала Южный парк. Он специально проложил маршрут так, чтобы проехать через этот замечательный городок, и даже собирается сделать там остановку. Извините, нас тут поправили: Путин не является президентом – он премьер министр. Хотя нам кажется – какая на хрен разница…
Стэн: Ух ты! Путин едет в Южный парк! Пойду скажу пацанам. Мы организуем ему торжественную встречу…
Диктор: И последняя, самая свежая новость: безопасность на всем пути следования Путина будут обеспечивать российские спецслужбы. (Округлившиеся глаза отца Марша)

Сцена 3: Все четверо на въезде в город готовятся встречать кортеж Путина. Кайл с сомнением вертит в руках плакатик, на котором написано: Превед красавчег!
- Слушай, Картмен, а ты уверен что это в самом деле подходящее приветствие?
- Даже не сомневайся, Кайл. Я весь интернет обгуглил – это самое модное приветствие в этом сезоне!
- Что тут хоть написано то?
- Никто толком не знает, что же тут написано. Но это ужасно прикольно!
Подходят представители российских спецслужб:
- Так, а это что тут у нас за мальчиши-кибальчиши?
- Мы пришли встретить президента Путина.
- Это очень мило с вашей стороны. Послушайте правила поведения: навстречу не бежать, руками не махать, не снимать, не фотографировать, руку не подавать, букеты не кидать… Давайте лучше мы вам поможем, чтобы вы ничего не напутали…
Подбегают спецназовцы, быстро забивают в землю большие колья и начинают к ним всех привязывать:
Стэн возмущается:
- Подождите, вы же связали меня по рукам и ногам! Как же я буду держать плакат?
Спецагент:
- Не переживай, пацан, сейчас я все улажу!
Достает стиплер и прибивает Стэну на лоб плакат «Превед красавчег!»
- Так хорошо?
- Да, спасибо, так уже гораздо лучше. Хотя я надеялся, что вы прибьете плакат к столбику надо мной.
- До чего ж эти янки привередливые. Не угодишь на них…
Картмен вырывается и кричит:
- Нет, нет, так не пойдет! Я должен помахать Путину рукой!
Один спецагент другому: Что то не нравится мне этот толстожопый. Явно какой-то мальчиш-плохиш. За корзину печенья маму родную продаст. Надо его понадежнее зафиксировать.
Притаскивают огромный крест и привязывают к нему Картмэна. Поднимают на фоне восходящего солнца. Над головой у Картмэна табличка « Ай лав Путин».
- Вот, теперь ты можешь даже помахать рукой… Тащите сюда Потемкинских демонстрантов!
Спецагенты приносят и расставляют вдоль дороги радостных людей, нарисованных на фанерных щитах.

Появляется кортеж Путина.
Картмэн:
- Гляньте, гляньте, пацаны! Вон он едет!
- Где, где? За этими черными джипами ни хрена не видно!
- Это в самом деле он? Путин сам за рулем?
- Да, да, это он!
- Да нет, это не он…

Путин едет в Калине. Видит холм с крестами на нем:
- Это что, какая то историческая сценка?
- О ЕС! Это реконструкция эпохи войны за независимость США.
- Опять что-то глючит. Теперь показывает что я еду на 6 передаче. Тут что, есть 6-я передача?
- Конечно нет. Просто компьютер маленько колбасит.
- А нельзя было сделать так, чтобы ничего не глючило?
- А зачем? И так купят.
- Ну хоть бы попробовали…

Путин проезжает. За ним следует еще куча машин, среди них три эвакуатора, на двух – желтые Калины, на третьем – желтая подводная лодка.

- Эй пацаны, вон еще одна желтая Калина!
- И еще одна! Это что, запасные? Они что, через каждые 100 миль ломаются?
- И еще третья!
- Балда, это не желтая Калина. Это – желтая подводная лодка.
- Нафига ему подводная лодка?
- Может мужик увлекается подводной рыбалкой. Решил тут у нас порыбачить…

Картеж проходит. Кайл освобождается от веревок. Развязывает Стэна и Кэни. Про Картмана забывают.
- Побежали, пацаны, сейчас будет торжественный митинг на площади.
Убегают. Картман с креста:
- Эй, пацаны! Пацаны!!!


Сцена 4. Торжественный митинг на главной площади Южного парка. Пестрая радостная толпа с цветами и плакатами. Мэр произносит приветственную речь, затем на трибуну поднимается Путин. Спецагенты в черном обрызгивают толпу из желтых аэрозольных баллончиков.
Путин:
- Мы пришли к вам чтобы подарить это чудо российского автопрома - Желтую Калину!
Толпа начинает вяло скандировать: Ка-ли-нА! Ка-ли-нА! ( С ударением на последний слог). В толпе девушка корреспондент. Раздраженно говорит сама себе: «Ну что за идиоты! Не Ка-ли-нА а Ка-лИ-на! Ка-лИ-на!!!» Обращается к Путину:
- Господин Путин, а правда что сами русские не любят Калину?
- У нас в Росси всегда так, - кривится Путин, - сначала ругают, а потом любят. Обычно уже после смерти…
- Я тут покопалась в словаре, оказывается эта машина названа в честь любимой русской ягоды калины, которая на вкус, между нами говоря, настоящее дерьмо? Не кажется Вам, что это вполне подходящее название для российского автомобиля?
Путин шепчет одному из агентов: «Видать не пробрало. Пшикни ка на нее еще разок. Да погуще…». Агент подбегает к корреспонденту и пшикает ей в лицо из желтого баллончика. Корреспондент расплывается в блаженной улыбке: «Я люблю желтую Калину…».
Путин:
- Я рад что вы задали этот вопрос. Мы никогда ничего не скрывали. Кстати, вы знаете что здесь в Америке «Лада Калина» продается под брендом «Калина Пути-Пути», в честь нашей сердечно дружбы с президентом Бушем младшим. Вот у нас есть товарищ, который сейчас вам все разъяснит!
Под восторженные крики толпы на трибуну выбегает Костя Дзю:
- Калина – чудная машина!
Толпа отвечает: «Ка-ли-нА!»
- Калина – супер машина!
Толпа: «Ка-ли-нА!»
- Калина Пути-Пути!
Толпа: «Ка-ли-нА!»
В толпе Стэн с отцом:
Отец:
- Боже мой, и они называют эту консервную банку машиной? Она же даже меньше Тоёты Примус! Мы, американцы, любим большие и роскошные автомобили! Мы не можем полюбить это убожество!
К ним подбегает агент и брызгает отцу в лицо из желтого баллончика. У отца появляется идиотская улыбка: «Я люблю желтую Калину…»
Стэн дергает отца за руку:
- Пап, что с тобой? Ты же сам говорил, что мы американцы не можем любить этот хлам на колесах!
- Ну что ты, сын, вон и парень на трибуне тоже говорит, что Калина это супер машина!
- Пап, парень на трибуне это Костя Дзю – неоднократный чемпион мира по боксу, у него же просто башка отбита!
- Я люблю …
К ним подбегает агент и для верности еще разок пшикает Маршу в лицо. Но у него кончается баллончик. Он бросает пустой баллончик под ноги, достает новый, пшикает и убегает.
Стэн:
- Да что тут вообще, черт возьми, творится?
Поднимает с земли пустой желтый баллончик. На нем написано: «Желтая волжская лихорадка Калина».
- А это что еще за хрень?
Толпа опять, теперь уже громко и дружно начинает скандировать: Ка-ли-нА! Ка-ли-нА!...
Картмэн, стоя в толпе, задумчиво чешет щеку:
- Хм, где-то я уже что-то такое слышал. Не припомню точно где. В каком-то историческом фильме…
В конце митинга на сцену выходят Битлз и все начинают петь на мотив Желтой подводной лодки: Ви ол лав э еллоу Ка-ли-нА, еллоу Ка-ли-нА, еллоу Ка-ли-нА…

Сцена 5: После митинга Картмэн прибегает домой, включает компьютер, ищет какой-то фильм:
- Вот же оно! Индиана Джонс и храм судьбы. Ну ка посмотрим…
Находит сцену жертвоприношения в подземном храме. Худые чумазые индусы в тюрбанах и набедренных повязках скандируют: Ка-ли-мА! Ка-ли-мА!...
Картмэн, задумчиво:
- Хм, очень похоже. Отличается всего одна буква. Но они вполне могли заменить ее для маскировки. Так, посмотрим, а тут у нас что такое?
У Картмэна крутая программа обработки изображений. Показывает даже то что спрятано за колоннами (как в Бегущем по лезвию бритвы). Он начинает увеличивать картинку и разглядывать ее под разными ракурсами.
- Бингооо!!!
За одной из колонн худой и чумазый прячется Путин в тюрбане…

Сцена 6: В городе началось настоящее безумие. Все кинулись покупать желтые Калины. Если у вас не желтая Калина, то вашу машину просто разбивают и поджигают.
Стэн Марш с отцом пришли в автосалон покупать желтую Калину. Там давка как во время рождественской распродажи. Выкрики: «Больше трех в одни руки не давать!» Наконец подошла их очередь
Продавец:
- И так, какую желтую Калину вы хотите купить?
Отец:
- Желтую!
Продавец:
- Замечательный выбор! Это последний писк сезона! Между собой мы их так и называем – ж-Калины.
Стэн:
- Папа, опомнись, это безумие! Они же ломаются через каждые 100 миль!
Отец с видом зомби:
- Я люблю желтую Калину…
Продавец:
- Вам не стоит даже волноваться по поводу возможных поломок. Вы знаете что русские изобрели совершенную новую форму сервиса? Если ваша ж-Калина вдруг ломается, вы просто прикатываете ее нам назад, а мы вам в замен даем совершенно новую ж-Калину! Совсем немножко бумажной волокиты, всего то штук двадцать справок из автосервиса, и никаких забот!
Стэн, удивленно:
- Но что вы делаете с поломанными ж-Калинами?
- Признаться, мы не сразу справились с этой проблемой. Сначала мы кое-как ремонтировали их своими силами и продавали с большой скидкой, то есть практически за даром. Но, как вы видите, сейчас уже считай любой бомж в этом городе ездит на ж-Калине, так что мы решили что проще будет их закапывать.
- Как закапывать?!
- Да элементарно! Мы вырыли на заднем дворе нашего автосалона огромную канаву, сваливаем туда поломанные ж-Калины и засыпаем их землей. Все гениальное просто! А русские шлют нам все новые и новые ж-Калины!
- Это настоящее безумие…

Возвращаются из автосалона на новенькой желтой Калине. У всех в городе такие же Калины. Отец хвастается всем своей машиной. Стэн:
- Пап, прекрати! Я тебя умоляю! Неужели ты не понимаешь, что твоя машина похожа на желтое такси, только шашечек не хватает!

Кайл проходит мимо автосервиса. Там грустный Христос стоит и смотрит, как мастера ремонтируют его желтую Калину:
- Иисус, ты тоже купил себе эту рухлядь? Как ты мог так лохануться? Ты же Бог!
- Конечно я знаю, что представляет из себя эта машина, но таков мой удел - делить все тяготы со своими детьми…- печально отвечает Христос. - Я вот думал, почему на русских крестах нижняя перекладина всегда косая. Теперь я начинаю это понимать…

Друзья собрались в доме у кого-то из них.
- Пацаны, я не понимаю что творится. Наши предки просто посходили с ума из-за этой долбанной желтой Калины.
- Я навел справки: знаете сколько ж-Калин было продано в Южном парке за последнюю неделю? Больше чем было вообще продано автомобилей всех марок за весь прошлый год по всей Америке!
- Русские что, хотят завалить нас своими ж-Калинами? Это у них такой коварный план?
Прибегает Картмэн:
- Парни! Парни, вы должны это видеть! Это бомба! Это – супер!
- Вставляет флэшку в компьютер. Показывает им сцену жертвоприношения из Индианы Джонса.
- Древний культ богини Калима, или просто Кали. А можно и Калина. Вам это ничего не напоминает? А сейчас посмотрим кто тут у нас прячется за колонной…
Показывает им Путина.
- А вот за этим камушком у нас кто? (Гитлер, Сталин, Садам Хусейн, Мао Дзедун).
- Но что делает Путин в компании величайших злодеев?
- Посмотрите на эти морщинки в уголках глаз, он явно хороший парень. А сейчас он испуган. Скорее всего он попал сюда случайно. Просто хотел потусоваться со взрослыми пацанами, и сам не ожидал что угодит в такую засаду.
- У меня большие сомнения насчет Путина. Все мы знаем, что для любого злодея главное искусство, это уметь в случае необходимости прикинуться милым и славным парнем. В любом случае, каким бы хорошим или плохим парнем Путин не был, ясно что сейчас он является частью очередного заговора с целью завоевания мирового господства.
- Но кто же стоит во главе этого заговора?
- Я думаю, для того чтобы узнать это, нам достаточно повнимательнее присмотреться к личности верховного жреца. На первый взгляд он похож на Бена Ладана, но если мы копнем поглубже… Вот, смотрите – я убираю все лишнее с помощью фотошопа…
- Твою мать! Да это Ленин!!! Этот гад и в самом деле живее всех живых!
- Так, пацаны, похоже в очередной раз вся тяжесть схватки с мировым злом ложится на наши хрупкие детские плечи. Мы должны разработать план. Для этого нам необходимо собрать как можно больше информации, чтобы увидеть общую картину. Мне нужен каждый шаг президента Путина. О чем он говорил в постели с женой, о чем думал в сортире. Да, это очень важно. Все мы знаем, что со своими врагами он предпочитает разбираться в сортире. И так, за работу, пацаны. Принесите мне его на блюдечке, и тогда мы поймем, что за хрень творится в нашем любимом Южном Парке.
- Я думаю, что вот эти баллончики имеют самое прямое отношение к тому, что творится в Южном парке, - Стэн показывает желтый баллончик, подобранный им на площади.
Картмэн берет баллончик, пытается выдавить на палец остатки его содержимого. Пробует на вкус. Все затаив дыхание смотрят на него:
- Ну как? Что это?
- Это яд! – кричит Картмэн, хватаясь за горло. Поднимается всеобщая паника, - Да ладно, пацаны, я просто прикалываюсь. Хотя я уверен, что это какой-то мощнейший яд нервнопаралитического действия. Судя по нашим родокам, мозги парализует напрочь. Но по этому вопросу нам лучше обратится к профессору…

Приходят к профессору.
- Скажите сразу, профессор, Вы уже купили себе желтую Калину?
- Ну что вы, детишки! Разве я похож на сумасшедшего? Я знаю множество гораздо более прикольных способов выкинуть на ветер свои честно заработанные баксы.
- Фух, слава богу, значит вы еще не подхватили эту всеобщую лихорадку.
- В молодости я работал на Пентагон, и у меня была возможность делать прививки на халяву. Я сделал себе тогда тринадцать тысяч прививок. Печень, правда, пришлось пересаживать, но зато сейчас мне не страшны никакие инфекции!
Стэн протягивает профессору желтый баллончик:
- Мы думаем что все началось с таких вот баллончиков.
- Ну-ка, ну-ка – дайте посмотреть…Угу - «Желтая волжская лихорадка Калина». Звучит многообещающе…
Профессор берет из баллончика образец содержимого и рассматривает через навороченный микроскоп.
- Это просто поразительно! Недавно из министерства обороны мне прислали нечто подобное. Это был образец неизвестного вируса, который, как предполагается, русские распылили над всей территорией США с упавшей космической станции «Мир». Похоже, это искусственно синтезированный вирус, созданный на основе вирусов СПИД, бешенства, лихорадки эбола, желтой нильской лихорадки, коровьего бешенства и еще десятка столь же ужасных заболеваний. В образце взятом из принесенного вами баллончика я тоже вижу фрагменты всех этих смертельных вирусов. Вы знаете, что вирусы способны влиять на поведение зараженных ими животных?
Профессор берет со стола клетку с лабораторной крысой.
- Вот, посмотрите, это обыкновенная крыса, зараженная вирусом бешенства.
- То есть, Вы хотите сказать что это обыкновенная бешеная крыса? – уточняет Кайл.
- Да, можно и так сформулировать, - соглашается профессор.
- Ну замечательно, твою мать, это просто праздник какой-то. Обыкновенная бешеная крыса, - возмущается Кайл. – А она не опасна?
Картмэн старательно пишет в блокнот:
- Хватит бухтеть, Кайл! Ты мешаешь мне конспектировать! Профессор, помедленнее пожалуйста, я записываю.
- Да, я согласен, это крыса представляет определенную угрозу, - продолжил профессор с важным видом, - но она необходима мне для демонстрации моего тезиса.
С этими словами он открывает клетку. Крыса сразу выскакивает из нее, со злобным видом бросается к ребятам и начинает их кусать. Поднимается паника:
- Блядь! Эта тварь меня укусила! Ненавижу!
- Твою мать! Меня тоже! Вот сука!
Кени:
- Пи-пи-пи-пи-пи…
- Профессор! Вы чертов извращенец! Сделайте что ни будь! Она же нас загрызет!
Профессор достает пистолет и пристреливает крысу. Брызги разлетаются по всей лаборатории.
- Вот именно это я и хотел продемонстрировать, - торжествующе продолжает профессор. – Как мы знаем, нормальная крыса, оказавшись в незнакомой обстановке, старается поскорее сбежать в какой-нибудь темный угол. Но зараженная бешенством крыса, вместо того чтобы прятаться, сознательно нападает на окружающих, стараясь заразить как можно больше жертв. Поступать таким образом ее заставляет коварный вирус бешенства, поселившийся в мозгу несчастного животного, и преобразующий психику своей жертвы, для того чтобы способствовать своему дальнейшему распространению. Похоже, русским удалось на основе множества образцов создать вирус, способный целенаправленно управлять человеческими чувствами и желаниями. Вирус, который был распылен со станции «Мир» над всей территорией США, достаточно безобиден: он всего лишь вызывает в зараженных легкую симпатию ко всему русскому. Скорее всего, это был небольшой рекламный трюк накануне визита Путина в Америку. Но вирус, который они распыляли в Южном парке гораздо коварнее, он вызывает в своих жертвах патологическую любовь к желтой Калине и, самое страшное, желание обладать этим желтым уродцем вопреки всем доводам разума.
Кайл:
- Но почему же дети не подвержены этому вирусу?
- До определенного возраста у детей сохраняется врожденный иммунитет против всякого рода промывания мозгов. Ребенок всегда говорит то что видит: если он видит голого мужика, он говорит, что король-то голый. Если он видит желтую Калину, то он говорит что это хлам на колесах, и никакой вирус не заставит его поверить в обратное. Так что, милые дети, вся надежда на вас. Если кто и сможет победить это ужасное зло, то только вы.
Картмэн:
- Вперед, пацаны, надерем этим засранцам задницу! Весь мир смотрит на нас затаив дыхание!
Стэн:
- Профессор, но ведь нас всех покусала бешеная крыса? Может нам надо сделать какую-нибудь прививку?
- Могу вас успокоить, милые дети: бешенство развивается не раньше двух недель после заражения, но поскольку уже ясно, что русские готовят нам какой то ужасный кирдык, то я уверен, что мы все не проживем так долго. Так что бешенство вам не грозит!
Стэн:
- Как то меня это не очень успокоило…
Картмэн:
- Профессор, мать Вашу, если Вы сейчас же не сделаете мне прививку от бешенства, я взбешусь прямо сейчас, и тогда Вы об этом пожалеете!
- Хорошо! Хорошо, я сделаю вам прививки. Хотя я считаю что это будет совершенно напрасная трата ценной вакцины…

Здесь идет клип как они собирают информацию, в том числе как Картмэн ночью пробирается в резиденцию Путина и похищает карту с маршрутом поездки, на котором жирным крестом отмечены Великие озера.

Совещание в главном штабе сопротивления. Картмен:
- И так, парни, за последние дни мы хорошо потрудились. Собрано огромное количество информации о действиях Путина и его сподручного Медведа. Картина складывается неприглядная: в то время как Россия лежит практически в руинах, ее президент и премьер министр, вместо того чтобы поднимать экономику, занимаются всякой фигней: они охотятся на китов, погружаются на дно Байкала, катаются на желтых Калинах и все это за счет налогоплательщиков. При этом огромные средства тратятся на поддержание на плаву единственного в стране автозавода, который, по всем законам экономики, гораздо выгоднее было бы просто сравнять с землей. Казалось бы, за такое халатное отношение к расходованию государственных средств и в целом к своим обязанностям этих двух одиозных личностей давно уже должны были привлечь к уголовной ответственности. Почему же этого не происходит? Потому что, как мы теперь понимаем, на самом деле все эти казалось бы нелепые действия являются частью тщательно продуманного плана по захвату мирового господства. Причем, все собранные данные показывают, что ключевую роль в этом коварном плане играет озеро Байкал. Я предлагаю заслушать мнение эксперта.
Выходит Батэрс:
- По сообщениям станций сейсмического наблюдения вчера на дне озера Байкал произошло мощное землетрясение силой 7 баллов. Однако это было очень необычное землетрясение: всего в 50 км. от эпицентра, на берегах озера Байкал толчки уже совершенно не ощущались. Это позволяет сделать вывод, что землетрясение носило искусственный характер, и было вызвано какими-то не вполне понятными нам процессами, происходящими непосредственно на дне этого глубочайшего озера в мире. Как мы знаем, перед Второй мировой войной Советский Союз и Фашистская Германия проводили интенсивные исследования в области оккультных наук и отправляли многочисленные экспедиции в предгорья Гималаев, которые являются основным районом распространения культа богини Кали. Результаты этих экспедиций до сих пор являются тайной за семью печатями. В 70-х годах прошлого века русские построили от Байкала до Амура железную дорогу, так называемую Байкало-Амурскую магистраль, проходящую в непосредственной близи от предгорий Гималаев. Экономическая ценность этой величайшей стройки представляется весьма сомнительной. Нам кажется естественным предположить, что это дорога строилась с единственной целью – доставить из Гималаев к Байкалу какой то чрезвычайно важный и объемный груз. Проанализировав все данные, мы пришли к неоспоримому выводу, что на дне озера Байка находится некий мощнейший артефакт, вывезенный русскими из Гималаев. И во время своего последнего погружения в глубины Байкала Путин привел этот артефакт в действие, положив таким образом начало осуществления плана захвата мирового господства. А теперь давайте взглянем на карту: если мы проведем прямую линию от Пекина до района Подкаменной Тунгуски, от Москвы до Сахалина и от Тегерана до Ямала, то мы увидим, что все эти три оси зла пересекутся именно в центре озера Байкал.
Какой то мелкий шкет задает вопрос:
- Скажите пожалуйста, а почему вы провели ось зла из Тегерана именно на Ямал?
Батерс:
- Неужели не понятно? Как раз для того чтобы она прошла через Байкал…
Кайл:
- Извините, но на карте видно, что Пекинская ось зла проходит не прямо через Байкал, а чуть в стороне от него.
- Я рад что вы задали этот вопрос. Совершенно верно, Пекинская ось зла проходит в 30 км. от берега Байкала, а именно по трассе нефтепровода, который был перенесен туда по личному указанию Путина. Мы считаем, что это еще раз свидетельствует о важной роли Байкала в завоевании мирового господства и о смещении интересов России в сторону Китая.
Картмэн:
- Поблагодарим нашего эксперта за великолепный доклад. И в заключении я хочу предоставить вам главную улику. Это карта, добытая нашими доблестными агентами непосредственно из спальной Путина. На ней хорошо видно, что конечной целью поездки Путина являются Великие озера. А если вспомнить, что Путин везет с собой желтую подводную лодку, невольно возникает вопрос: а не планирует ли он очередное погружение?
Стэн:
- Мне кажется, все факты выстраиваются в одну зловещую цепочку. Мы знаем, что Байкал это самое глубокое озеро в мире. А не может ли Байкал какими-то подводными пещерами быть непосредственно связанным с глубинами Великих озер?
Кайл:
- Пацаны, похоже мы опоздали. Путин только что завершил погружение в воды Великих озер…


Включается прямая телевизионная трансляция. Путин стоит на берегу озера с огромным раком на руках. У причала пришвартована желтая подводная лодка. Вокруг множество корреспондентов:
- Господин Путин, расскажите пожалуйста, какие сюрпризы поджидали Вас в водах Великих озер?
Путин, гладя рака:
- О, я встретил множество сюрпризов в этих неспокойных водах. Кстати, для вас я там тоже приготовил один сюрприз…
- А что же это за сюрприз?
- Поверьте мне, это совершенно незабываемый сюрприз.
- Но когда же мы увидим этот Ваш сюрприз?
Путин, глядя на часы:
- Да я думаю, вот прямо сейчас и увидите…
Раздается мощный подземный удар. Люди падают с ног. Воды озера закипают, и из них поднимается древний индуистский храм со статуей многорукой богини и надписью КАЛИ над входом. В куполе храма открываются орудийные порты, оттуда высовываются опутанные водорослями трубы и раздается трубный звук из Войны миров. Люди затыкают уши руками, кричат и в ужасе разбегаются.

Южный Парк, задний двор автосалона, рабочие закапывают последнюю Калину, заравнивают землю. Вдруг раздается трубный звук, по земле бежит большая трещина, здание автосалона трескается, церковь рядом трескается, трещина в земле расширяется, оттуда вылазят желтые Калины с щупальцами и на длинных ходулях и начинают разрушать все вокруг…

Вашингтон, музей астронавтики. Экскурсовод рассказывает посетителям:
- А сейчас вы видите перед собой Луноход-1 и Луноход-2. Это точные копии тех самых аппаратов, с помощью которых в 70-х годах прошлого века Советский Союз исследовал поверхность Луны. Данные копии были любезно подарены США правительством России…
Раздается трубный звук. Колеса луноходов превращаются в щупальца и они начинают крушить все подряд…

По все Америке желтые Калины сеют панику, анархию, смерть и разрушение…

Картман прячется в каких-то руинах. За ним охотятся две Калины. Они подкрадываются и вот уже готовы испепелить его своими лазерами, и тут одна Калина говорит другой:
- Слушай, этот толстожопый здорово похож на Эрика Картмэна. Помнишь того парня, с которым я дружила на фэйсбуке? Я тебе про него рассказывала…
Картмэн ошарашено смотрит на своих преследователей:
- Алиса? Это ты, Алиса? Это же я, Эрик Картмэн!

Чумазые и потрепанные друзья сидят ночью у костра и жарят на палочках крыс. Вместе с ними две ж-Калины. Одна рассказывает:
- Честное слово, мы же не знали что это все по-настоящему. Все было оформлено как обычная сетевая игра. Заходишь на сайт, регистрируешься, тебе дают желтую Калину и ты начинаешь с ее помощью громить Америку. И это не только у нас в России. Вон Карло он из Парагвая. У них тоже все крошат американцев с помощью желтых Калин. Кто же откажется пристрелить жирного гнусного Янки? Ты сидишь у себя дома, управляешь желтой Калиной в далекой Америке и громишь все вокруг. А особо отличившимся дают порулить луноходом. Это так весело…
- Да уж, мы тут чуть было не померли от смеха, - кривится Стэн, откусывая кусочек жаренной крысы. – Интересно, а луноходы с какого бока сюда затесались?
Кайл:
- Похоже русские начали разрабатывать план захвата Америки с помощью телеботов еще в прошлом веке. Луноходы были первой его частью…
- А еще нам дают призы, - продолжила Алиса. – Мы собираем трофеи, всякие стереосистемы, микроволновки, стиральные машины, сносим их к аэродрому тут неподалеку, загружаем в самолеты и они отправляются в Россию. Тому кто соберет больше всех трофеев тоже могут подарить какой-нибудь компакт диск с Майклом Джексоном, или даже МР3 плеер. Мы то думали что все это понарошку, что это просто призы от фирмы, а оказывается мы в самом деле занимались грабежами…
- Постой, постой… - оживился Картмэн. – Ты говоришь что с местного аэродрома самолеты с трофеями летят прямо в Россию? Значит мы тоже можем туда пробраться! Я же вам показывал – верховный жрец это Ленин! Через него богиня Кали руководит всем заговором! И Путин тут не при чем – он всего лишь марионетка. Я читал в интернете – это все из-за того, что Ленина не похоронили как положено. Нам нужно добраться до его мумии, сжечь ее и прах похоронить в освященной земле, и тогда весь этот кошмар закончится. Вперед, пацаны! Пора надрать Ильичу задницу!

Они прячутся в стиральных машинках. Калины относят их на аэродром и грузят в самолеты. Самолеты летят в Россию. Москва тоже вся в руинах – не попавшие под власть Кали американцы в последний момент успевают нанести по Кремлю ракетный удар. Они пробираются к развалинам мавзолея, находят среди обломков саркофаг Ленина, взрывают его из гранатомета и сжигают мумию огнеметом.
- Сдохни, чудовище!
Картмэн сметает прах Ленина в пакетик и закапывает возле разрушенного собора Василия Блаженного. К ним подходит потрепанный Путин:
- Пацаны, мы вам так благодарны. Вы избавили нас от этого кошмара. Мы хотели с помощью Луноходов и Калин решить все проблемы человечества - вывести мир из экономического кризиса, освоить Луну, посадить сады на Марсе, но Кали – она поработила нас своею злобной властью. Это было ужасно…
Картмэн:
- Ничего, мужик, теперь все будет нормально. Зато мы сильно продвинулись в решении проблемы перенаселения Земли…

Снова в Южном Парке. Желтые Калины трудятся над восстановлением города.